Физика в школе

Настало время отвлечься от серьёзного и немного посмеяться (или хотя бы улыбнуться)!

Анонс: “Он был старше её на десять лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 25 мая во всех школах города - Последний звонок.”

***

Случай с моим одногруппником при сдаче лабораторной работы.

- Что называется электродвижущей силой?

- Отношение работы потусторонних сил по перемещению заряда…

Преподаватель перебивает: - Каких, каких?

 - Потусторонних!

*** 

Какими физическими законами руководствуется студент в столовой после получения стипендии?

• Первая неделя после получения стипендии: правило правой руки (закрывает правой рукой цены в меню и выбирает).
• Вторая неделя после стипендии: правило левой руки (закрывает левой рукой названия блюд и выбирает по ценам).
• Третья и четвёртая неделя после стипендии: правило буравчика (придёт, покрутится-покрутится и уйдёт).

 ***

В школьной столовой.

- Мне три вторых.

- А корень из минус двух не хочешь?

***

Старшина обходит строй новобранцев.

- Так, у тебя какое образование?

- 7 классов.

- Хорошо! … У тебя?

- МГУ.

- Чего мычишь? Читать-то хоть умеешь?

***

Моя сестра рассказала о случае у них в группе. Преподаватель на первом занятии, как обычно, знакомится со студентами - вчерашними абитуриентами: кто, откуда и т.д. Спрашивает одну девушку из села: - У вас, небось, и живность какая-нибудь в хозяйстве имеется? Та отвечает, стремясь, по-видимому, покультурнее выразиться: - Да, у нас дома есть два крупных рогатых скота.

 

 

 Фразы преподавателей.

- Почему у 90 % учебники есть,  а у половины их нет?

- Если у вас нет вопросов, я готова на них ответить.

- Ты что, первый раз с Луны свалилась?

- Миша, как всегда, слышит только последнюю часть своего вопроса, то есть свою фамилию.

- Ты что такой неровный квадрат начертил? Дальтоник что ли?

- На чём мы остановились в прошлый раз? Ах, да, я же ругала Семёнова. Не вижу причин, чтобы не начать сегодня с того же. Семёнов, встань!

- Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

- Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

-  Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.

- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

- Иди к доске и ответь, чтобы было, за что два поставить…

- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

- Вот с моей стороны есть взаимопонимание, а с вашей - нет.

- Выпустите меня в туалет. - Не выпущу. - Ну выпустите, у меня сегодня день рождения. - А что, в туалете подарок?

- Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.

- Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.

- Изображение свинарки, надоившей много молока.

- Если вы прибором будете мерить кое-как, то он вам кое-что и покажет.

- Законы Кеплера гласят. Первый, по крайней мере, гласит…

- Скорость меняется по двум причинам: по величине и по направлению.

- Эйнштейн, в принципе, сформулировал принцип относительности Эйнштейна.

- Отчёт потенциальной энергии можно вести от пола, от стола и от фонаря.

- И уж как пить дать, у этого шарика будет скорость v1.

- Нам с вами надо понимать… Вам особенно, я-то уже давно понял.

- А на следующую лекцию я вам принесу действующую модель атомной бомбы.

- Это вам обязательно надо выучить. Это непременно пригодится в жизни. По оптимистическим оценкам эти технологии начнут применяться уже в 2060 году.

- Дети, при умножении степени складываются, а при делении… - Отнимаются!!! - выкрикивает один ученик с места. - Язык у тебя отнимается! Вычитаются!